Archives de la catégorie : La Tribune de Mr. E

Comment je me suis scrubé…

Par walinette le by
Publié dans La Tribune de Mr. E

Acte I – A la maison

Je suis un mec curieux. Tout ce que je trouve de bizarre ou d’inconnu je ramasse, je regarde. Ca horripile Choupette comme ca horripilait ma mère quand j’étais môme, qui me voyait déjà mourir de mort violente en son absence car j’avais voulu explorer le four a pyrolyse… Bref. Donc sous la douche un jour je commence à farfouiller dans les 60 kgs de produits de beauté de Choupette qui sont empilés sur l’étagère dans la cabine de douche et tombe sur un ‘Body scrub noix de coco’ du Body shop. ‘Beuarf me dis je encore un truc pour nénette’. Je repose le bin’s.

Acte II – Istanbul

En vacances en Turquie, Choupette et moi allons dans l’un des plus vieux Hammams de Turquie : le ‘Cagaloglu Hamami’ (http://www.cagalogluhamami.com.tr/, figure en bonne place dans ‘The 1000 places to see before you die’).

Pour ceux qui ont vu Indiana Jones il y a une scène dans un Hammam, ben c’est là qu’ils l’ont filmée. Donc je m’avance dans la chaleur moite, et comme j’ai acheté un package complet, un gigantesque turque ultra poilu (beurk) me dit de me coucher sur le ventre, sur le marbre, Aie les genoux c’est dur le marbre. Là, commence une séance de massacre de mes omoplates, colonne vertébrale, etc… Tout y passe, et je sens mes articulations me signaler que merde, sérieux, ca commence à bien faire. Puis, le compère prend un gant de crin et me scrube, mais alors me scrube… PARTOUT (Oui, y compris là …). Je passe la souffrance intolérable… Mais en sortant, p*** de m*** j’avais une peau, mais une peau ! C’est bien simple Choupette me caressait le bras en permanence, et a posteriori, finalement ca faisait pas si mal que ca (sourire de héros à choupette).

Donc ni une ni deux je me suis mis au scrub en rentrant. Voici un florilège de ma réserve perso :

Body scrub a la coco de Body shop (volé a Choupette) – Pour le corps. A faire cependant le week end, ca laisse la peau grasse pour nourrir en profondeur donc éviter de mettre une chemise dessus après, ca fait bizarre
Face scrub de Clinique – Pour le visage. Génial pour avant le rasage ou matin de grosse fatigue : il est chargé en menthol, ca réveille la peau. En plus, les agents scrubant sont de l’argile donc très fin et donc très efficace.
Face scrub de ZIRH – Très bien aussi, sans parfum pour ceux qui veulent et agent scrubant encore plus fin que clinique. Très très bien mais coute la peau du *bip*
SPA Bodycare, Foaming Body scrub – Très bien aussi, et adapté pour tout le corps, fait gel douche en même temps.

Mesdemoiselles, achetez un scrub a votre zhom, et apprenez lui a s’en servir au cours d’une douche romantique à deux, vous serez conquise et lui aussi

Signé : Mr. E

Edit de Walinette : pour les non-amateurs de la langue de Shakespeare, un scrub ben c’est juste un exfoliant / gommage…

Et le meilleur ami du zhom s’appelle …

Par walinette le by
Publié dans La Tribune de Mr. E

… Le Microbe ? un machin à 4 pattes et pleins de poils ? Non : Roomba.

Choupette et moi venons d’emménager dans 55m2 a Stockholm. Comme nous n’avons pas le cœur d’enfermer un microbe dans si peu d’espace, et que la descendance n’est pas à l’ordre du jour, nous avons cherché et cherché… Que pouvions nous faire pour améliorer notre vie sociale ?
Nous avons trouvé. Notre meilleur ami est un petit robot fabriqué par une boite qui mérite ma reconnaissance et celle de Choupette pour toujours et à jamais. Le Bidule est un cylindre de 40 cm de diamètre et 10 cm de haut qui se branche sur secteur. Livré avec une telecommande, il répond au doigt et a l’œil. D’une simple pression sur la télécommande, ses roues s’activent et il va et vient dans votre chambre, nettoyant le sol et aspirant les poussières… Lorsqu’il rencontre un mur, il fait demi tour et reprend son chemin. Oui mesdames et messieurs, cette petite merveille nettoie votre chambre sans que vous leviez le petit doigt tout automatiquement! J’en aurais pleuré la première fois… Une fois fatigué, Le Bidule bien discipliné retourne gentillement dans son coin vers sa base de chargement à l’autre bout de la piece, et se recharge tout seul. Comme il fait 10 cm il passe sous notre lit… pas un pet de poussière sous les matelas.

 
Nous avons fait l’expérience l’autre jour : nous sommes partis en ville, laissant notre cyber-pote derrière nous. En revenant, la pièce était nickel, pas un grain de sable sur le sol (edit de Walinette : oui, mais bon en même temps, du sable à Stockholm…), et Le Bidule se requinquait dans son coin … Un peu comme si vous laissiez un môme sans baby sitter et qu’en revenant vous le trouviez en pyjama au lit les dents brossées avec la table du petit dejeuner preparée… un RÊVE !
J’ose avancer aussi que ce genre de machine est une aubaine si vous avez des enfants allergiques à la poussière. Le Bidule fonctionne particulièrement bien si vous avez du plancher. Sur la moquette il marche aussi, mais son réservoir a poussière se remplit vite… Et si vous avez un chat, lachez la bête et Le Bidule dans la meme pièce, déconnade garantie quand minou le pourchasse (dixit des potes qui ont un Bidule et un microbe).
Fin du fin : vous pouvez le guider avec la télécommande. Renversez des cacahuètes sur le sol, et zhom laissera sa playstation pour piloter le truc et nettoyer en manuel. C’est pas beau la vie ? Franchement pour 300 euros moi j’achète et Choupette aussi.
Allez voir vous-même… vous serez conquis(es) : http://www.irobot.com/sp.cfm?pageid=95

Edit de Walinette : ca ressemble à un infomercial, mais même pas. Mr. E n’a pas été payé par une quelconque compagnie pour pondre ce billet. Non. Il est juste complèment accroc à son Bidule. Pour ma part j’ajouterai juste qu’un Microbe (surtout mis à la diète) et bien ca fait un ramasse-miettes (et accessoirement ramasse-poussière) sacrément efficace…

pour la liste des points de vente en Europe, c’est ici

Signé : Mr. E

Le rasage : art ou science ?

Par walinette le by
Publié dans La Tribune de Mr. E

Pendant des années j’ai fait comme papa : la bombe Gillette, rasage, rincer, terminé. Pendant des années j’ai eu des rougeurs le lendemain, parfois des boutons. Ca fait mal, c’est moche, c’est pas cool. Il m’a fallu l’aide d’un ex de ma sœur pour changer ma vie. Voila comment on se rase, et depuis que je fais ca, je n’ai plus de boutons, et les rougeurs n’arrivent presque plus non plus.

1 – Nettoyage de peau. Ca c’est le premier pas. ON NE SE RASE PAS AVEC UNE PEAU SALE. Sinon ca équivaut grosso modo à se tartiner des bactéries tout en se pelant a vif. Donc scrub ou gel spécial visage. Comme déjà explique dans un précédent billet, moi c’est Clinique, et toc. Faites ca par ailleurs a l’eau chaude. Ca dilate les pores et fait sortir le poil, et ca rend la peau plus élastique, donc rasage plus sûr et plus confortable.

2 – Savon a barbe. Oui, ca aussi ca se sait peu : RIEN de mieux que le savon a barbe. Ca ne prend pas plus de place qu’une bombe a raser, et moi j’ai jamais trouve mieux. Le savon c’est bactéricide, ca sent bon, c’est pas bourré de plein de saloperies pour faire mieux glisser parce que ca glisse déjà. En plus, faire sa mousse avec un blaireau c’est un bonheur. Pour 40 Euros (mettez le prix pour que les poils s’en aillent pas en permanence), achetez un blaireau a Zhom pour Noel, avec un savon qui va (10-15 Euros de plus). OK c’est cher. Mais tout calcul fait ca vous coute autant que les bombes à raser pendant la même période. Quant a utiliser un savon traditionnel, j’ai essayé mais franchement c’est pas la même qualité. Mettez le prix, votre tronche vous le rendra. J’utilise le savon à barbe Crabtree et Evelyn santalwood. Boisé, donc ca bousille pas mon eau de toilette.

3 – Rasez. Pour ca un classique rasoir suffit. Moi c’est Sensor Excel, le trucs à 3 lames : ca me flingue la peau.

4 – Rincez a l’eau FROIDE. Ca rétracte les pores, donc le poil rentre sous la peau et vous avez la peau plus douce.

5 – After Shave. Certains sont allergiques à l’alcool, il existe des after shave très bien sans alcool dans le commerce. Si vous pouvez, ayez l’after shave qui colle avec votre eau de toilette, ca le fait. J’ai longtemps utilisé l’after Shave « Azzaro #9 », j’aimais bien. Sinon C.O. Bigelow a un after shave mentholé super sympa, présenté dans une bouteille un peu a l’ancienne, ca rafraichit beaucoup et apaise le feu du rasoir.

Ca a l’air compliqué comme ca, mais je vous jure que ca ne prend pas beaucoup plus de temps que les autres méthodes, et c’est 100 fois plus agréable.

Signé : Mr. E

Edit de Walinette : bon, les filles : celui là de billet, vous le faites lire à vos zhoms OK ? Non sérieusement, une joue qui ne râpe pas, ca n’a pas de prix (pis le blaireau et le savon avec son socle, c’est tellement plus joli dans une salle de bain…)

Quoi ma gueule ? Nickel après la Clinique

Par walinette le by
Publié dans La Tribune de Mr. E

Nous les zhoms, on aime pas se dire qu’on utilise des produits pour femme. C’est con mais c’est comme ca.

J’y vois plusieurs raisons. La première c’est que nous n’avons pas encore tous franchi le pas d’utiliser des produits tout court. Des millénaires d’histoire sont la pour amener des éléments d’explication, mais bon j’ai la flemme la… La deuxième raison c’est que franchement les produits pour filles des fois c’est à mourir de rire pour un mec. Entre les crèmes « Ultime radiance aux extraits amines de fruits », les « Soin exfoliant aux germes de blé », les « Teint sublimissime aux extradioles de fifrelin » et les « Crème raffermissante aux extraits de sphaigne bronciolythees » on se dit des fois que les marketeurs doivent s’en payer une bonne tranche quand ils créent les noms des produits. Les grands adjectifs et les mots pour docteur en pharmacie font pro chez les filles, ridicules pour les mecs.

Notez : je ne juge pas, je ne me moque pas, simplement chez la majorité d’entre nous ca passe pas, au prix ou c’est on a vraiment l’impression de se faire tartiner en longueur.
Il y en a de plus en plus qui ont compris : le marketing, ca se cible… Je fais aujourd’hui les honneurs a deux d’entre eux, il y en a plein d’autres.

Tout d’abord Clinique. Déjà rien que le nom ca fait pro. Le marketing est a la hauteur, leur ligne ‘Skin Supply for men’ joue sur les tons gris, les tubes effilés en plastique semi rigide qui revient a sa forme originelle – comme ca le truc a pas l’air d’un tube de peinture martyrise par un Van Gogh en plein délire. Bref, c’est smart et ca fait pro, presque Zen. Perso j’utilise régulièrement leur soin exfoliant et le gel visage pour peau sensible. J’ai essayé leur soin scrub une fois (échantillon). Très bien, mais j’ai encore de mon autre. Le parfum qu’il dégage est quant a lui masculin aussi, relativement boise, donc ca ne flinguera pas votre eau de toilette Armani ou Hugo Boss – franchement il y a des produits qui vous flinguent votre eau de toilette, je ne donne pas de nom mais bon…

Ensuite il y a Nickel. Eux c’est un peu plus ‘Jeune sympa qui s’assume’. C’est smart aussi, du moins la majorité de leurs produits, et ils jouent sur l’humour. J’ai immédiatement ADORE leur gel ‘Lendemain de fête’ (un nom traduit d’ailleurs en 5 langues sur l’emballage). C’est un gel mentholé, qui fait une sensation fraiche sur la peau. Ca réveille, ca tonifie, et ca se voit. Pour vous remettre le visage d’équerre un matin, parfait ! Leur autre produit que j’utilise régulièrement c’est la crème ‘Bonne gueule’ (oui vous lisez bien) pour type de peau blond. C’est une crème hydratante teintée pour aligner le teint et cacher d’éventuelles imperfections. Je l’ai utilise 3 semaines avant de réaliser que ce truc n’est rien d’autre qu’une sorte de fond de teint pour homme… He ben je l’utilise encore. Maintenant imaginez si Choupette m’avait propose directement un fond de teint… vous imaginez ma réponse. Pour finir, ils ont aussi une ligne appelée ‘station service’. C’est assez drôle, car les produits sont conditionnés dans des emballages rappelant des produits pour voiture – le gel douche dans un mini jerrycan comme les huiles de vidange, le spray deo ressemblant a une bombe de lubrifiant moteur ou de peinture, etc. Marrant, mais j’ai pas trop accroché, ca faisait un peu eau de toilette Harley Davidson a mon gout (pour les hommes, les vrais !). Les produits sont pas mal néanmoins et peuvent constituer un point de départ sympa pour quelqu’un qui veut démarrer dans le monde des métros…

Signé : Mr. E

Comment transformer Zhom en métrosexuel

Par walinette le by
Publié dans La Tribune de Mr. E

Une petite nouveauté en ce début de semaine, j’accueille dans mon antre une plume masculine, plume qui appartient à Mr. E, et qui a désormais sa petite catégorie à lui : La Tribune de Mr. E. Si tout va bien, il devrait nous faire le plaisir de concocter un petit billet toutes les semaines / 10 jours.

Petite présentation rapide : Mr. E, 30 ans, vit avec sa choupette à Stockhlom et se définit lui même comme un métrosexuel. A savoir il aime les belles choses, faire du shopping, les cosmétiques, sans renoncer à sa masculinité.

Voici donc son premier billet :

Comment transformer Zhom en métrosexuel…
Leçon 1 : commencez simple, facile, et avec des résultats

A force de persévérance, Choupette m’a transformé en métrosexuel. Sa première grande victoire fut gagnée grâce a mes collègues… Je m’explique :
Mes collègues Allemands ayant la légèreté sociale d’une division de Panzer, ils me livraient fréquemment des remarques style « Tiens t’as l’air crevé, ca va pas ? ». Très ch… quand on se sent très bien, merci.
Je m’en ouvrai a choupette qui me referma d’un laconique « Tu ne prends pas soin de ta peau… Viens par ici». Comme j’ai du mal a résister au bleu de ses yeux, je restai hypnotisé et la fourbe commenca a me tartouiller la tronche avec un pad démaquillant trempé dans la lotion « facial toner » de chez Clinique. Alors que je gargouillais des « Meurf… », « Mgllb » « Mais euuuuh !», elle m’expliquait que c’est pour nettoyer les pores. « Ils sont propres mes pores, kessturacontes ? » m’indignai-je. « Ah ouais ? Et comment tu expliques ca alors ? » Le sourire en coin de la femme qui sait ce qu’elle fait (des fois j’aimerais être une femme juste pour ces moments de triomphe) elle retourne le truc. Honnêtement je suis un mec propre. Je me douche tous les jours, lave mes mains etc. Mais la couche grisâtre sur le coton, que nous ramenons tous a la maison après une journée de boulot, me fit pâlir. Mince alors ! Suite a ca elle m’a file de la crème hydratante sympa et qui sent pas les trucs pour fille (un échantillon piqué chez Séphora). Je ne reconnaissais pas ma peau après ca.

Restait toutefois à franchir le pas. Franchement acheter et utiliser des produits pour nana, très peu pour moi.
Le lendemain, alors que je rentrais du boulot, Choupette me tendit un petit paquet, et me fit un bisou. J’ouvrai et trouvai une bouteille lotion exfoliante de « Clinique – Skin Supplies for Men ». Depuis je l’utilise régulièrement.

Donc comme on le voit, la stratégie est :
- Attendez l’ouverture, où l’Homme vous confronte a un PROBLEME
- Proposez une solution de manière rapide et sure de vous : vous êtes une PRO et vous avez LA SOLUTION.
- Montrez lui que la solution est FACILE a adopter et apporte des résultats TANGIBLES.
- Amenez lui les éléments de base rapidement pour qu’il ne laisse pas courir, les éléments étant adaptes à LUI.

Et le tour est joué…

Signé : Mr. E