J’aimerais qu’on m’explique un instant pourquoi dans l’inconscient des gens il est tout à fait admis qu’une fille AIME les fleurs. Et les gamins. Et le shopping (ah non ça c’est vrai…).
Et que si jamais elle avoue une répulsion sur l’un de ces lieux communs elle est aussitôt cataloguée erreur de la nature.
Ben voilà je le dis : j’aime pas les fleurs. Coupées j’entends. Donc vous êtes sympas si jamais vous êtes invités chez moi, ben vous n’en amenez pas. Prenez des chocolats plutôt tiens, ou mieux une bouteille de pinard, au moins ça sera utile.
Dans le genre cadeau empoisonné, y’a pas mieux. St Valentin, Fêtes des mères et des grands-meres… encore un lobbying de fleuristes tiens.
Parce que qu’est-ce qu’on fait quand on reçoit des fleurs à un dîner, hum ?
Ben déjà on commence à être emmerdée par le gros bouquet dans les bras. Alors qu’on fait asseoir « qu’est-ce que vous prendrez comme apéro ? ».
Et on se retrouve dans la cuisine à errer « merde, où j’ai planqué ce %&µ$* de vase », vase que forcément on ne retrouve pas. Et que même si on le retrouve ça ne sera pas la bonne taille pour le bouquet en question. CE N’EST JAMAIS LE BON, de vase, de toute façon.
C’est là qu’on se retrouve à cisailler en deux une bouteille de flotte. Le bouquet en rade dans l’évier.
Après faut DEFAIRE le bouquet. La feuille plastique, se niquer les ongles sur les agraphes, la feuille papier, les zillions de ficelles en tout genre et sploch, le bouquet qui s’écafouille en merde sur le plan de travail.
C’est là qu’on se rend compte :
- que dans 9 cas sur 10, il y a des roses, AVEC leurs épines
- que les tiges, et ben elles sont trop longues
Et donc, une par une, avec les ciseaux à ongles (les autres se sont certainement fait la malle avec le vase), vous ratiboisez d’une bonne vingtaine de cms. Ras de la feuille.
Vous bourrez le tout soigneusement dans le « vase », et vous réalisez :
- que maintenant c’est trop court
- que c’est bizarre : ça penche à droite, et fait tout pelé à gauche
- que le vase en demi bouteille c’est conceptuel finalement
Et si vous comptez bien ça fait 20 minutes que vos invités sont en rade dans le salon la gorge sèche. Et que de toute façon vous n’en avez plus rien à faire : ce sera Martini pour tout le monde. Direct à la bouteille, hop. Z’avaient qu’à pas amener des fleurs.
Fleurs que vous vous garderez bien de ramener au salon, histoire d’épargner la déconvenue à l’invité au goût floral.
Là vous vous croyez sorti d’affaire. Les satanés boutons en place dans le cul de la bouteille.
C’est sans compter :
- avec le chat d’appartement que ça fait trop longtemps qu’il n’a pas bouffé de l’herbe.
- avec la bouteille, qui n’est pas stable
- avec les feuilles. Parce que dans votre précipitations, vous avez bourré les feuilles DANS l’eau du vase.
Feuilles qui vont rapidement se transformer en magma gélatineux, que des épinards en boite de Chez Ed c’est appétissant en comparaison.
- que de toute façon, vous ne changez pas l’eau des fleurs (se repiquer une énième fois avec les épines ça va pas la tête), donc trois jours après elles sont mortes et y’a des pétales partout (jusque sous le frigo, rapport à votre félin herbivore).
(à suivre…)
Et même sans parler fringue, ce ne sont pas les suédois qui manquent (que font les norvégiens je vous le demande ? ah oui, ils s’en foutent ils ont du pétrole…), prenons au hasard : Ikea tiens. Ils sont bons non ? Parce que samedi dernier, on a été y faire un tour, rapport que mon Zhom, il vient de se faire embaucher et que donc on recherche un logement, et que notre container avec notre lit ben il arrive pas avant fin avril et qu’il nous faut un convertible : CQFD.
On assume léger, avec le sextoy double emploi, par exemple : la marguerite 
Ou alors on assume à fond. Et alors là on n’a que l’embarras du choix, du plus réaliste au plus high-tech. Les promesses étant LARGEMENT plus alléchantes (forcément, on peut se lâcher sur l’ergonomie du bidule…), comme en témoigne la description produit de 
Le DETACHAGE. La partie la plus fun, on est d’accord. Je ne vous donnerai point d’astuces et autres remèdes de grand-mère. Pour celà, il y a ce site là : 
- Samedi, c’était la journée de la femme. Comment dire, ce n’est pas le genre de truc qui m’enthousiasme franchement. Ca fait un peu « défendons une espèce protégée », non ? et ça veut dire que ce n’est pas gagné. 
- Je vous avais avoué il y a quelques temps être l’heureuse (?) conductrice d’une Twingo vert pomme. Seulement voilà, comme nous n’avons actuellement qu’une seule voiture, le Zhom se voit contraint d’utiliser ce moyen de locomotion pour se rendre à ses entretiens d’embauche. Le genre acheteur international dans un grand groupe, qu’il postule. Ce qui explique qu’il gare systématiquement la Twingo 300m plus loin et fait mine d’arriver à pieds…
