Parlons un peu shopping… La chine est un paradis pour les shoppeurs. C’est bien simple, vous demandez à un jeune chinois (fille ou garcon) quels sont ses hobbies, qu’est-ce qu’il fait le week end, la réponse sera invariablement : shopping. Pas ciné, sport ou virée avec des copains, non, non : shopping.

Alors comme vous êtes expats vous devez vous adapter donc vous vous mettez aussi à aller faire du shopping

Le problème c’est que le week end, TOUS les chinois font comme vous, et que même si il y a un million de boutiques ben c’est bondé quand même. Mais vous vous entêtez et examinez quand même la marchandise : mouais bon, pas mal, je repose et reviendrai si je ne trouve pas autre chose : GROSSE ERREUR. La fringue a été examinée par une laowai (étrangère), donc est HYPE, donc il faut l’acheter (merci les cosmo et cie de complexer les chinoises), donc, si jamais vous vouliez l’acheter : c’est trop tard, une chinoise se sera empressée de la prendre.

Après faut essayer. Là une ARMEE de vendeuse (main d’oeuvre pas chere, au moins 10 personnes aux 10m carrés) vous entourent et vous examine en même temps que vous vous examinez dans le miroir… (vous savez, avant j’étais timide et disais toujours non quand une vendeuse me demandait si je voulais de l’aide, voire ne rentrais pas dans un magasin si j’étais la seule cliente : BEN JE SUIS VACCINEE MAINTENANT)

Si, d’aventure, vous voulez payer il va falloir s’armer de patience. Vous vous dirigez vers la caisse, biffeton dégainé pour pouvoir partir plus vite croyez-vous. Ben non, on veut pas de votre argent et on vous remet à la place du sac plastique tant attendu trois papiers : un rose, un jaune et un vert…

Gné ?

yep, c’est pas là qu’on paie.
Faut traverser tout le centre commercial pour mettre la main sur la caisse centrale. Caisse qui prendra votre argent et vous remettera en échange (non non, toujours pas le sac plastique avec votre fringue), les deux papiers : le rose et le jaune AVEC UN TAMPON (sans tampon, point de salut).
Retour donc à la case départ, caisse du magasin donc – enfin si on peut parler de caisse – à laquelle vous remettez le papier jaune tamponné et qui en échange vous remet la marchandise tant attendue. Le papier rose, vous en faites ce que bon vous semble, vous vous le mettez quelque part, c’est égal.

Tout cela bien entendu dans un centre commercial bondé et avec la règle chinoise évoquée dans le billet sur les transports en commun.

J’y ai survécu mais ai dégouté à jamais Zhom du shopping.

La Chine est un pays de contradictions, le « communisme de marché », déjà comme notion, ca se pose là.

Mais c’est à l’échelle de la petite vie de tous les jours qu’on se rend bien compte de l’ampleur des contradictions chinoises. Un exemple :

Les chinois sont généralement soucieux de leur intérieur (même si ils balancent les ordures par les fenêtres… dites pas que c’est faux, mon crâne en sait quelque chose), ce qui a pour conséquence (dans les familles un minimum aisées il faut bien le dire) un étalage de la collection de chaussons blancs monogrammés des hôtels du coin à l’entrée de l’appartement.
Oui, quand on entre chez des amis chinois, on se déchausse (rapport aux rrrreark-ptous collés sous les semelles notez, finalement il y a une certaine logique), et c’est là, le problème.

Car voyez-vous, la grande majorité des chaussures portées par nos amis chinois sont en faux-cuir 100% pétrole, donc je vous apprends rien en disant que le pied ne respire pas. Si encore ca s’arrêtait là.

Mais les chaussettes, itou, synthétique oil & gas. La grande mode chinoise étant les socquettes-collant, vous savez, c’est comme un bout de collant qui arriverait juste à la cheville (le truc qui parait qu’il faut pas mettre avec des leggings car la mode est aux pieds nus mais que tu mets quand même sinon tu te gèles les orteils, tant pis pour les open-toes). Ben TOUTES les chinoises en portent, même en jupe avec des sandales (et ca saucissone bien la cheville) et vous savez quoi ? les mecs aussi…. yep, la première fois que j’ai vu un collègues en costard avec des socquettes-collants noires avec broderies ca m’a fait drôle à moi aussi.

Tout ca pour dire que forcément, quand tout se plastique est laissé à l’entrée, et bien le pied, il s’exprime, et je suis pas sûre que le fait de se déchausser soit la meilleure des solutions pour l’hygiène et le bien-être de ses voisins…

… ou ferroviaire d’ailleurs, le principe est le même.

Faut quand même que j’avoue un truc. Les trains et les bus en Chine sont hyper, hyper ponctuels. Sans blague. Je ne conseillerais pas le bus pour des raisons de sécurité routière (je n’ai jamais fait de Ningbo-Shanghai sur autoroute sans voir un accident.. des trucs hallucinants d’ailleurs, le bus qui prend l’autoroute à l’envers ca existe – le plus inquiétant d’ailleurs c’est que ca ne surprend personne), mais le train c’est top.

Bon, faut reconnaître le nom des villes en Chinois mais à part ca, ca le fait (pis la nouvelle gare au sud de Shanghai est absolument magnifique)

Non, le problème est avant : faut prendre le billet…

Car même en partant du principe que vous parlez parfaitement chinois, il faut encore pouvoir le prouver à la guichetière, et donc pour ca APPROCHER DU GUICHET.

Il faut savoir une chose, en Chine, malgré ce qu’on pourrait en penser au vu de l’histoire communisme et tout et tout (ou peut-être justement à cause de cela), c’est chacun pour soi, spécialement d’ailleurs dans les files d’attente. Les chinois sont fortement indisciplinés et n’hésitent pas à se bousculer et se passer les uns devant les autres. Par contre, un regard sévère et un « bai dui » (va faire la queue !) et hop ils retournent derrière… mais bon, quand il y en a 100 qui poussent ca devient un peu sport.

On a donc développé pour ca la technique dite « d’encerclement » du guichet. Contre de la technique chinoise qui veut que le suivant dans la queue attaque par le côté et dépose son argent en hurlant à la guichetière sa destination avant que tu n’aies pu piper mot.

Là avec la technique, tu fais front à 4 : un qui parle et 3 qui protègent les ailes.

Le problème, c’est quand t’es tout seul…

Ci dessus la nouvelle gare ferroviaire de Shanghai

Attention, ouvrez-bien vos oreilles, le son le plus répandu en Chine c’est :

RRRRRRRRREARK … PTOU !

Ouaip, la médecine traditionnelle chinoise préconisant de cracher régulièrement afin de se débarrasser de ses microbes, c’est une habitude difficile à perdre, et même les campagnes d’affichage avec amende de 50RMB lors de la crise du SRAS n’y changeront rien, faudra vous y faire.

Seulement, quand vous faites 4h de bus avec pour voisin un chinois enrhumé, c’est rude… (encore heureux que la compagnie de bus pourvoit ses clients avec de petits sachets en plastique réservés à cet effet)

Ou quand vous êtes à la salle de sport, sur un tapis de course, suant sang et eau et les souffle court (la salle de sport donnant sur un boulevard très légèrement pollué), et que votre voisin, marchant tranquillement sur le sien (de tapis), en chaussures de ville et la clope au bec vous lache un énorme reark-ptou sur la moquette à côté de vous.

D’ailleurs la première chose que vous demande un toubib chinois c’est de quelle couleur vous crachez. Perso j’en sais rien, j’y arrive pas (à cracher), vous savez faire vous ?

Jia le Fu ? kesako ?

Littéralement « Bonheur et Prospérité de la famille » soit le nom chinois de notre bon vieux Carrefour (soit dit en passant, numéro 1 de la grande distribution en chine, si si ).

Maintenant que vous avez bravé le 88, faut voir à les faire, ces courses !

Un Carrefour pensez-vous, c’est tout comme chez nous, à moi les baguettes et le sauciflard ! oui, oui.. mais non.
C’est un Carrefour CHINOIS, et l’adjectif là, a toute son importance. Parce que TOUT, TOUT est écrit en chinois et rien RIEN n’est traduit (en même temps au Carrefour de Dijon, j’ai rarement vu des sous-titres en mandarin) et, c’est là qu’est l’os : TU NE RECONNAITRAS RIEN, même les légumes ont des tronches différentes. Quant à la viande, tu te surprendras à faire « meuh » ou « cot cot codek » au préposé à la boucherie. On survit comme on peut.

Mais le plus fun, c’est le rayon produit séché, car voyez-vous il n’y a pas de conserves en Chine, donc ils sèchent tout (généralement entre les calecons et les chaussettes sur le balcon mais j’y reviendrai) : j’ai découvert que j’aimais bien le Yo Yu Si : calamar séchés et un peu sucré. C’est comme les bonbons surprises d’Harry Potter : on sait jamais sur quoi on tombe.

Quand au rayon import, il y aura 3 yaourths périmés et un sachet de gruyère rapé : ma petite, il va falloir te mettre à cuisiner chinois !

A part ca : vous aurez les oreilles atomisées (le nombre de petites nanas qui piaillent dans des hauts parleurs saturés pour promouvoir le lait ou les couches-culottes…)
Vous aurez eu la mauvaise, TRES MAUVAISE idée de prendre un chariot, avec ca vous serz bloqué 2h dans le rayon ustensiles de cuisine. Il faut savoir que « supermarché bondé » en Chine n’a pas la même signification qu’en France.
Vous avez découvert qu’il faut toujours se trimballer la valise de billets à la main car la carte de crédit : connaissent pas.
Vous aurez halluciné devant les bacs de poisson-crevettes-tortues vivants
Vous serez reparti avec un sac de 5kgs de riz (nan, y’a pas plus petit…) et un gros mal de tête

Et comme vous êtes chargés, vous renoncez au 88 pour prendre un taxi… et là c’est une autre histoire…